Последний визит: 2023-03-05 16:55:12
Сейчас не в сети

Пропащие ребята. Глава 9

Вернувшись в комнату, я молча лёг на свою кровать, повернувшись лицом к стене. Не хотелось никого ни видеть, ни слышать. Соседи не обращали на меня никакого внимания: они были заняты обсуждением очередной «цыпочки» из чата. Генка хвастался присланной ему фоткой под одобрительные комментарии Вика. Раньше вся эта похабщина вызвала бы у меня внутренний протест, особенно, идущая от лица Вика. Но сейчас даже это меня не трогало. Я просто радовался тому, что парни не трогают меня и не вспоминают о моём недавнем позоре.

Обед я пропустил, на учёбу тоже не пошёл. На данный момент, показаться на глаза остальным для меня было просто невозможным. Продолжая лежать, я мысленно всё прокручивал в голове утренние события, костеря себя последними словами. Со страхом ожидал вечерней тренировки, понимая, что пропустить её не имею никакого права. Самочувствие оставалось паршивым, наваливалась апатия и сонливость, всё ещё мутило. Начали подкрадываться предательские мысли, чтобы сходить в медпункт с целью отмазаться и от вечерней тренировки тоже. Я гнал их от себя, но все мои «нужно», «должен», «буду выглядеть полной размазнёй» на фоне того, что мне придётся увидеться со свидетелями позора, выглядели не убедительно.

В голове стали формироваться вполне логичные объяснения. Я не выспался, не ел целый день, у меня просто не хватит сил на полноценную тренировку. Какой смысл выходить ради того, чтобы снова стать всеобщим посмешищем? Давать лишний повод поглумиться над собой Шелесту и ему подобным? И потом, может, я действительно чем-то отравился? Не может же такого быть, чтобы похмелье продолжалось так долго. Наряду с этими убеждениями, я всё же отдавал себе отчёт в том, что мной движет обыкновенный страх. И от осознания этого становилось ещё хуже.

Время приближалось к пяти вечера, а я так и не определился, как же мне поступить. Я то злился на себя и свою слабость, настраиваясь на посещение тренировки в любом случае, то снова впадал в апатию и слабовольно был готов махнуть на всё рукой. Затем снова начинались угрызения совести. Ну, допустим, сегодня я никуда не пойду. Завтра с утра как поступить? Так же? Тогда что я вообще здесь делаю? Я здесь, чтобы тренироваться и двигаться вперёд или ныть, жалеть себя и бояться? И кого я боюсь? Шелеста с его шакальём? А не много ли чести? Ну что они мне сделают? Поиздеваются? А то мне привыкать к этому. В интернате и похлеще было.

Но я не хочу снова проходить через это противостояние всем и всему, как приходилось в интернате. Я устал быть одним против всех. Мне нужна поддержка, чья-то помощь, которой нет, и не предвидится. А сам я уже не могу. Не могу, и всё. Велигор, который мог бы поддержать меня, не захотел со мной даже разговаривать. Зачем он вообще устроил эти «показательные выступления» в зале?

Появлялась обида и чувство вселенской несправедливости. Но, с другой стороны, во всей ситуации виноват я сам. Если бы я не нарушал режим, не бухал бы вчера, не курил траву, то ничего бы и не случилось. Тем более, тот же Велигор неоднократно предупреждал меня, что режим – это главное. А я, получается, наплевал на его слова, на его установки, на него самого, можно сказать, наплевал. И как он ко мне должен после этого относиться? Вполне справедливо он поступил, если уж начистоту. Но мне-то от этого не легче.

Самоедство затягивало, настроение падало вообще в минус, а решение так и не приходило. У меня было два варианта: поступить так, как нужно, как правильно или позорно отступить. Позорно отступать не хотелось. Но и забить на всё, двигаясь к поставленной цели, я пока тоже был не готов. Слишком сильно ударило по мне утреннее происшествие. Слишком жестоким, хоть и справедливым, казалось решение Велигора. Я тщетно искал свою злость, которая помогла бы мне мобилизоваться и взять волю в кулак, но даже она куда-то испарилась.

А её место заняли апатия, усталость и разочарование. Хотелось просто остановить время. Или откатить его назад, чтобы не пить, чтобы всего, последующего после, не случилось. Хотелось кому-то поплакаться и получить так необходимую мне сейчас поддержку. Хотелось, чтобы ситуация разрулилась сама собой, без моего участия. Или пусть случится что-то, на фоне чего обо мне все забудут.

Я настолько измотал себя этими мыслями, что уже вообще ничего не соображал. В голове всё перемешалось, логика отказывала, а примеров, на кого я мог бы равняться, тоже не было. Мне нужно было как-то отвлечься. Заняться чем-то, не думать о случившемся. Решив посерфить в интернете, я открыл ноутбук и подключился к Сети. Бездумно щёлкая по различным развлекательным сайтам, я подумал, что было бы интересно узнать, как там мои бывшие одноклассники из той, доинтернатовской ещё жизни. А если зарегистрироваться в какой-нибудь из социальных сетей, что сейчас быстро набирали популярность? Может быть, там я смогу найти своих одноклассников? Бывших друзей. Может, и пообщаться удастся.

Вдохновлённый этой мыслью, я прошёл регистрацию на одном из онлайн проектов. Вбив в поиск интересующие меня параметры, обрадовался открытию страниц своих давних знакомых. Надо же, оказывается, почти все мои одноклассники уже вовсю общаются посредством интернет-коммуникаций. Просмотрев их профили и переслав запросы на добавление в друзья, я перешёл к просмотру заинтересовавшего меня контента по велоспорту. В это время пришло сообщение о том, что меня добавил в друзья мой одноклассник Макс. А следом и сообщение от него самого. Он спрашивал, куда я пропал, где я сейчас, чем занимаюсь? Писал, что рад меня видеть.

Неожиданно я растерялся. Что ему ответить? Правду я не готов сообщать. Об интернате, а тем более, событиях, приведших к моему попаданию туда, говорить не хотелось. Немного поразмыслив, я осторожно написал, что сейчас учусь и тренируюсь в спортивной школе, а своё будущее решил посвятить велоспорту. Макс был в восторге. Он задавал мне массу вопросов, и незаметно мой язык развязался. Конечно, я приврал о своих мнимых успехах, которых уже якобы добился. Об уважении, которым пользуюсь в команде и у тренера. О заоблачных перспективах.

В общем, меня понесло. Я безбожно врал и, отчасти, сам верил в то, что говорил. Казаться, а не быть. Поведение, от которого меня всег

Опубликовано: 2016-07-12 13:55:54
Количество просмотров: 177

Комментарии